Y yo...¡toda la vida sin saberlo!

El otro día caí redonda sobre mi sofá. Luchando contra el insomnio, me entretengo viendo los anuncios del teletienda. Y ¡ooh! ¡Ahh! ¡sorpresa, sorpresa (son Isabel Gemio)! Descubro, con cerillas en los ojos para que no se cerraran de incredulidad, que existe una crema hecha con ¡baba de caracol! (tal cual) que es bueniiiisima para la piel. Te limpia todo: granos, células muertas, puntos negros, ecemas...Es como una apisonadora: te deja lisa, lisíiisima la cara. ¡La de disgustos que me habría ahorrado en mi pronta juventud si llego a saberlo! Ahora...nada de comprarla por teléfono. ¡No no no! Yo, remedios caseros. Me habría ido un día a la montaña a recoger caracoles y después a criarlos en casa, y recoger su rastro. ¡Nada de pagar ese elevado precio! ¡Que no estamos pa' excesos! Otra cosa es ya entrar en la fiabilidad y en rollo si funciona o no. Eso queda a juicio de cada uno. ¡Ay! Como diría un amigo mío: 'Yo me vuelvo al pueblo'.

H&M no respeta nada

H&M no respeta nada ni nadie. Me ha hundido la vida. Y lo que es peor. Mi imagen.

Me llaman. Al cine. Quedo. Me ducho. Ropa. Fondo de armario. Piensa cine. Ya. El jersey de rayas. El jersey de rayas del H&M me da un aire muy cinematográfico, moderno, arreglado. Cassual al fin y al cabo. Con qué. Con pantalones. Los roídos. Más moderno todavía. Y el toque final. Las gafapasta a toda pastilla. Ahora sí.

Me siento. Apago el móvil. Empiza la peli. Me siento raro. Me giro. Joder. Ostia. Joder. Ese de atrás lleva mi jersey. No, sus rayas son más anchas. No, el de atrás no. El de delante sí. Coño. Le veo perfectamente. Es mi jersey. No. Coño no. Es más pardo. Más como pardo. Sí. Imbécil. No es el mío. Pero espera. Este de la izquierda. Mis pantalones también son algo elásticos. Como los suyos. Me acaba de dar una patadita con... dios!!!!! son mis converse. Le miro. Se asusta. Joder, lleva gafas. Coño. No puede ser. No puede ser. Ese tío es yo. No, no, no... Mierda. Puto cristal.

Pero sí. Joder lo es. Ese tío es yo. Las patillas, las gafas, la trenca pos-soviética alemana-del-este, mis converse sucias, mi parche de las SS. Joder. Es yo. Qué fuerte. Tengo a yo a mi lado. Aunque si él es yo. ¿Yo quién soy?

Puto cristal.

Por un Post-It...

Una vez descubrimos en Internet un blog de un Oficinista. Contaba sus batallitas en su trabajo, en cómo se pasaba sus horas defendiendo su material de empresa para que ni le faltara nada ni nadie le robara nada. Su 'juguete' favorito era un boli con mil colores. La verdad es que me gustaba leerlo porque me sentía muy identificada.

Para mí, entrar en una papelería es lo mismo que para un niño entrar en una tienda de golosinas, para un tío ser el único chico en una fiesta de la espuma o para Tony Montana estar a solas con su 'droja' en su habitación...¡Puro vicio!

Ya no tengo tiempo de disfrutar del olor de una papelería (mi favorita es Carlin)...así que toca conformarme con dar vueltas curioseando entre las mesas de mi curro o metiendo las narices en los gigantes armarios de material de las mil doscientas secretarias que hay por aquí...¡La compra semanal para llevarme los últimos modelitos Pilot y adquirir las nuevas formas que 3M ha diseñado para los Post-It!

Lista de cosas en las que me gustaría reencarnarme

1. Tony Montana
2. Portero de discoteca
3. Grapa del ABC
4. Uma Thurman
5. Cortometrajista nominado a los Oscar
6. Bender
7. Centro floral de la glorieta de la Puerta de Alcalá
8. Dueño de El Corte Inglés
9. Sobrino del dueño de El Corte Inglés
10. Batman